Jag har tänkt.
Alltså?
Kommer kuk ifrån det engelska ordet cucumber?
Alltså?
Kommer kuk ifrån det engelska ordet cucumber?
Alltså.
Du kan ta din jävla bombrobot och ba dra.
Jag sover.
Så sa jag till polisen.
Sa jag så?
Ja?
Omg jag hittade barbapappa på netto.
I form av en potatis.
Vi lekte med tomaterna tills surtanten ba; du, ska du köpa den där potatisen?
Nej? Jag vill väl inte köpa något som är lekt med?
Med smutsiga fingrar.
Herregud, konstig tant.
Onej, tänk om jag egentligen är 80.
Jag kan va det.
Ibland nickar jag till på bio.
Jag vill ha läsglasögon, men ser inget då :/
Korsord är min grej.
En gång tänkte jag köpa stödstrumpor (?)
Jag tittar surt på kidsen som låter för mycket på bussen.
En gång drack jag kaffe på fat.
Fast...
Jag sover med mjukiselefant.
Jag har rosa pyjamasbyxor med apor på.
Jag tar bort skalet på frukten.
Jag tror jag är cool.
Det blev nog 23 trots allt?
Eller 3.
Svårt det där.
Men tjarrårå.
Måste rusa?
Mamma, kolla jag lever!
Du kan ta din jävla bombrobot och ba dra.
Jag sover.
Så sa jag till polisen.
Sa jag så?
Ja?
Omg jag hittade barbapappa på netto.
I form av en potatis.
Vi lekte med tomaterna tills surtanten ba; du, ska du köpa den där potatisen?
Nej? Jag vill väl inte köpa något som är lekt med?
Med smutsiga fingrar.
Herregud, konstig tant.
Onej, tänk om jag egentligen är 80.
Jag kan va det.
Ibland nickar jag till på bio.
Jag vill ha läsglasögon, men ser inget då :/
Korsord är min grej.
En gång tänkte jag köpa stödstrumpor (?)
Jag tittar surt på kidsen som låter för mycket på bussen.
En gång drack jag kaffe på fat.
Fast...
Jag sover med mjukiselefant.
Jag har rosa pyjamasbyxor med apor på.
Jag tar bort skalet på frukten.
Jag tror jag är cool.
Det blev nog 23 trots allt?
Eller 3.
Svårt det där.
Men tjarrårå.
Måste rusa?
Mamma, kolla jag lever!
Om man har sovit.
Då kanske man måste på toa?
Varför finns det någon där då
som inte frågat om man behöver använda toaletten
innan en dusch som aldrig verkar ta slut?
Ere så?
Då kanske man måste kissa rakt på disken.
Jag säger inte att du måste,
men nu är det mig vi pratar om.
Det var skönt.
Sådär skönt som när man tar av sig skridskorna efter en
svettig match i rinken.
Dagen började så.
Jag bestämde mig ganska snabbt då
att vara arg resterande timmarna på dygnet.
Klockan var då bara 13:07.
Typ som en hockeyspelare som inte ätit
kolhydrater på en månad.
Runt 19:07 gav jag med mig.
Nu fåre banne mig vara nog.
Dax att avfyra dagens första leende.
Den gick hem.
Typ som när man avfyrar en puck och det blir mål.
Alla bah; Hurra!
Typ som när jag ler första gången på en dag.
Jag har skogsvandrat idag.
Jag och min kombo vandrade runt i mörkret
i biskopsgården.
Det är nog det mörkret man ska hålla sig ifrån.
Men jag lever farligt.
Det blev såklart lite obehgligt när jag såg en jätteödla med huggtänder.
Men kombon förklarade att "Kim, det är en sten?"
Ungefär som när pucken typ kanske glider in i mål
men man ser inte riktgit för att det sitter en gubbe framför med
en 3,5 ölarhatt och är i vägen.
Man kollar på måltavlan och inget händer.
Alltså sitt lags målvakt bah räddar´t!
Så glad blev jag när jag förstod att det var en sten och ingen monsterödla.
Nu är klockan 01:26.
Jag jobbar och står i.
Jag har precis hälsat på ett djur.
Det kändes spännande och samtidigt lite läskigt.
Typ som om man köper in en spelare
från ett annat land.
Man vill hälsa, men kanske inte riktigt vågar?
För man man talar inte samma språk.
Än.
Här har jag illustrerat mig, djuret och en hockeypuck.
Jag har en ganska härlig mamma.
Hon har hamnat i den berömda krisen.
Den runt fyrtio.
Det är nu hon piercar sig.
Hon har precis gjort tungan och funderar på en till.
Nej mamma, säger jag bestämt.
Hon bah; Jo men det är skitballt att ha i hakan.
Vadå, hakan?
Freak.
Igår var hon hos tatueraren.
Hennes första sittning sker snart.
Min mamma ska inte göra en liten trevlig ros som din mamma kanske ska.
Min mamma ska tatuera hela axlen och bröstet.
Kött, muskler, blod och ben.
Tatueraren ba; Eru säker?
Mamma är säker.
Ibland vill jag inte att hon ska vara säker.
Sms idag.
Det var mamman.
Onej, vad nu?
Mamman har haft en sked under kastrullen rakt på plattan.
Skeden blir varm som ni vet.
Vad gör mamma med den?
Stoppar i munnen.
Okej?
Sms: "Helvete, fått brännskador i mun och på tungan!!
Stoppade in en sked jag haft på plattan under kastrullen.
Det bara fräste till i kinderna. Jag ser ut som Jokern i Batman."
Lilla mamman.
Igår åkte vi buss.
Hon pratar om något, jag märker ord.
Mamman blir skitsur tillslut och vänder sig om med mord i blicken.
Stirrar och säger "Nu får du fan stryk snart!"
Det bästa är att jag har släppt före en liten blond tjej.
Så den mamman försöker ha ihjäl är inte jag.
Tjejen blir livrädd.
Jag skrattar och mamma skäms.
Härliga mor.
Men det är en bra mamma.
En både smart och rolig.
Min mamma är litteraturvetare, filmvetare, präst, författare,
konstnär mm.
Ja, hon har inte riktigt bestämt sig vad hon vill vara.
Så hon pluggar och blir massor av saker under tiden
hon tänker så det knakar.
Just nu i skrivande stund håller hon på att bli högsta hönset inom facket.
Det kom över en natt.
Hon bah; det är ju facklig jag ska bli.
Så blev hon det.
Populärast och bäst på en dag.
Hon hatar djur.
Nu pratar vi hat.
Det första hon gör är att skaffa kanin när jag flyttade hemifrån.
Mamma på buss igår; "Kimmen, jag har lärt Musse sitta "vacker tass".
Kim; "Men lägg ägg"
Mamman; "Jo, han är jätteduktigt. Försökte lära honom spela fotboll
också men han förstod inte reglerna :/ "
Det var ungefär där jag slutade lyssna.
Kontenta:
Jag har en väldigt rar mor.
Härlig och ärlig på alla sätt och vis.
Oh so gay.
